FUNNY

From:ucup.kelik@home. com
To: customer.support@ heaven.com
Sent: Friday, May 19, 2006 08:05 AM
Subject: Uninstall Upgrade Program Wife 1.0

Yth. Customer Support:

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus. Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan.

Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul. Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya.
Salam,
Ucup Kelik

==========================

======================== ======

From: customer.support@ heaven.com
To: ucup.kelik@home. com
Sent: Friday, May 19, 2006 11:05 AM
Subject: Re : Uninstall Upgrade Program Wife 1.0

Yth. Bapak Ucup Kelik,
Ini adalah masalah yang sering muncul darikesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya. Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan. Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2 ? Alimony & Child Support).

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3. Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.

Semoga dapat membantu,
Customer Support@Heaven


—————————————————————————————————————————————————————————-


Before and after Marriage……

man : yes…finally, it’s a hard time to wait for this moment.
woman: do you want me to leave?
man: no
woman: do you love me?
man: of course
woman: do you cheated on me?
man: no
woman: do you thinked of me everyday?
man: yeah
woman: oh dear…..

now, after Marriage…read it from bottom to top


————————————————————————————————————————————————————————-


ada sepasang teman (Dani dan Irwan) yg sangat menyukai sepak bola…
setiap sore mereka pasti memberi makan ikan kesayangan mereka di kolam blkng rumah Dani…dan timbulah percakapan…

Dani : “wan…klo di akhirat ntar bakal ada sepak bola g ya….”
Irwan : “waduh dan kgk tau gw….”
Dani : “klo mau gini aj wan…..klo gw mati duluan ntar ak kasih tau kmo klo ad sepak bola di akhirat…tpi klo lo mati duluan lo kasih tau gw ya…”
Irwan : “oke boleh…”

seminggu dari sejak percakapan mereka di atas…ternyata Dani meninggal karena sebab yg tidak boleh dipublikasikan…..

seperti biasa sore hari Irwan ngasih makan ikan sendiri tanpa hadirnya seorang Dani….

lalu ad suara memanggil Irwan dant ernyata suara itu adalah suara sahabatnya yaitu Dani…

Dani : “wan…..ni gw dah di akhirat….ada kabar baik ama kabar buruk dri akhirat….lo mau kabar baik dolo ap kabar buruk dlo nie???”
Irwan : “kabar baik dlo de….”
Dani : “kabar baiknya di akhirat ad sepak bola….”
Irwan : “trus kabar buruknya apa ???”
Dani : “kabar buruk nya ntar hari Sabtu lo jadi kipernya”


—————————————————————————————————————————————————————————


Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.


——————————————————————————————————————————————————————————-


Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karenanya Budi mengikuti mobil di depannya.

Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi : “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir : “Itu jelas salahmu..!”

Budi : “Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)

Supir: “Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!”


———————————————————————————————————————————————————————————


“Edi, kasih gua minuman yang paling keras!,” teriak Eko di sebuah bar. “Gua barusan berantem lagi sama bini gua.”

“Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?,” tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.

“Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut…,” kata Eko sambil nenggak minuman.

“Waahhh…hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?,” tanyanya.

“Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!”


———————————————————————————————————————————————————————————


Agus baru saja membeli sebuah mobil baru. Dia sangat menyukai mobilnya tersebut. Setiap dia mengendarai mobilnya itu, dia selalu merasa bahagia dan tidak peduli akan sekelilingnya.

Suatu hari dia sedang dalam perjalanan pulang dari sebuah mall. Agus sangat menikmati saat-saat mengendarai mobil barunya itu. Sedang asyik-asyiknya mengemudi dia merasa ada yang tidak beres. Sepertinya ada yang ketinggalan di mall tadi. Dia lalu berhenti dan memeriksa semua belanjaannya. Tetapi tidak ada satu pun yang terlupa.

Setelah yakin bahwa tidak ada yang tertinggal, dia menjalankan mobilnya lagi. Beberapa saat kemudian dia berhenti lagi untuk memeriksa dompet dan ponselnya. Ternyata masih ada.

Akhirnya dia mantap bahwa itu hanya perasaannya saja. Dan dia pulang dengan hati tenang. Ketika ia sampai di rumah dia langsung disambut anaknya. Tidak lama kemudian anaknya dengan heran bertanya, “Papa, … Mama mana?”


———————————————————————————————————————————————————————————-


Harry menerima telepon, dan itu adalah telpon dari dokter ruang gawat darurat. Sang dokter berkata, “Istri mu mengalami kecelakaan mobil serius, dan saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah istri mu kehilangan kedua tangan dan kedua kakinya, jadi dia perlu pertolongan untuk makan dan ke kamar mandi seumur hidup nya.

Harry berkata, “Ya Tuhan. Apa berita baiknya?”

Sang dokter berkata, “Saya bercanda, istri mu sudah meninggal.”


————————————————————————————————————————————————————————————


PELUANG BISNIS YANG SANGAT MENJANJIKAN


Apakah Anda berminat dengan peluang-peluang bisnis yang luar biasa berikut ini?

TUKANG PARKIR
Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir
Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.


————————————————————————————————————————————————————————————


Si Pendiam, begitu julukan yang diberikan teman-temannya. Cowok ini emang hemat banget kalo ngomong.

Suatu hari seorang sales parfum datang ke rumahnya dan menanyakan keberadaan istrinya.


“Sudah pergi,” kata cowok itu singkat.


“Boleh saya menunggunya?” tanya perempuan penjual parfum.


Si cowok menunjuk arah ruang baca, si sales pun pergi ke sana dan menunggu selama lebih dari tiga jam. Ia pun mulai khawatir.


“Boleh saya tahu ke mana istri Bapak pergi?” tanya sales itu.


“Kuburan,” jawab si suami.


“Kapan dia akan kembali?” selidik si sales.


“Nggak tahu, dia di sana sudah sebelas tahun,” jawab si suami


———————————————————————————————————————————————————————————


Istri: “Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?”



Suami: “Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang

fotomu dan masalah itupun lenyap.”



Istri: “Oh…itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh

yang hebat juga ya buatmu.”



Suami: “Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada

diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!”


————————————————————————————————————————————————————————————


Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,” kata si teman dokter tersebut.

“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” jawab si dokter.

“Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?” kata si dokter spesialis kelamin


———————————————————————————————————————————————————————————-


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

Hakim: !$#@%$^**


—————————————————————————————————————————————————————————————


Suatu hari seorang pendeta bersama satu temannya bermain golf. Saat memukul bola itu , ternyata bola itu meleset 1 m dari holenya. Kata Pendeta” Asuw meleset “. kemudian tmn nya menegurnya” jgn begitu pak gmn klo kedengeran sama jemaat ?”. Jwab pendeta” iya2 maaf saya janji ga akan ngomong gitu lagi .sumpah samber petir .”
Kemudian si pendeta memukul lagi dan meleset 10 cm . lagi2 si pendeta mengumpat “Asuw meleset lagi”. tiba 2 ada petir menyambar tmn dari si pendeta . kemudian terdengar suara dari ats ” Asuw meleset “


————————————————————————————————————————————————————————————-


Ibu : “Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburka n uang saja!”
Ayah : “Iya saya tau”

Ibu : “Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?”
Ayah : “Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!”

Ibu : “Trus, knapa masih merokok?”
Ayah : “Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu… tetapi apa daya… itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!”

ibu : “@#$%%^”


————————————————————————————————————————————————————————————


Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: “Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah”

Ati: “Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998”

Andi: (Tidak mau kalah) “Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!”

Ari: “Kok ajaib? kan angkanya ga sama?”

Andi: “Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?”


————————————————————————————————————————————————————————————-


Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: “Terimakasih anda telah menolong saya ….”

Pria Amerika :”Sama-sama tapi anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya?….
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…”
Wanita : “*censored**censored**censored**censored**censored **censored**censored**censored* kau TIDAK MAU!!!..

Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.

Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya

Wanita :”Terimakasih Anda telah menolong saya….”
Pria Perancis :”Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi..”
Wanita :”Bagaimana caranya?…
Pria Perancis :”Tidurlah denganku…”
Wanita :”******* kamu TIDAK MAU!!!…

Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.

Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng “Dari pada mati pikirnya”
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .

Buru-buru wanita itu berkata :”Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya….”
Pria Arab itu kaget,”Astaghfirullah”::::
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.


—————————————————————————————————————————————————————————————


Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, dr Jon-Poni dikenal suka main perempuan, dr Darkum suka minum minuman keras, sementara dr Abdul menyukai segala jenis rokok.

Suatu ketiga sahabat ini berjalan tanpa tujuan hingga ketiganya bertemu dengan sebuah ketel ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, menggosok-gosioknya. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan yang kemudian berganti menjadi makluk menyeramkan.

“Ha ha ha ……Akulah Jin Ifrit!, Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan 3 permintaan kalian”. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali dalam seumur hidup.

dr Jon-Poni: “Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” (Pufff ……..!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon.

dr Darkum: “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” (Pufff …….. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum).

dr Abdul: “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” (Pufff ………. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Abdul).

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua dr Jon-Poni, ketika dibuka maka keluarlah dr Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-harinya hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba dr Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua dr Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah dr Darkum dengan perut yang sangat buncit karena hari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba dr Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Giliran terakhir jin pergi ke gua dr Abdul dan membuka pintu gua. Tiba-tiba dr Abdul ke luar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki-maki si jin ia berkata, “JIN GOBLOOOKK …!!!! KOREKNYA MANA …???!!!”


————————————————————————————————————————————————————————————


Di sebuah kelas di kampus yang cukup ternama di Indonesia :
Dosen : “Tuhan itu tidak ada!! Saya yakin tuhan itu tidak ada!!”
Murid : “Kenapa begitu? Apakah bapak punya bukti??”
Dosen : “Apakah ada yang melihat tuhan??”
Murid2 diam semua…
Dosen : “Apakah ada yang pernah menyentuh tuhan?”
Murid2 diam lagi….
Dosen : “Kesimpulannya, TUHAN ITU TIDAK ADA!!”
(Dengan bangganya…)

Tiba2 ada seorang murid bernama JOKO yang menentang keputusan itu…

Joko : “Apakah ada yang pernah melihat otak pak dosen?”
Murid2 yang lain terdiam…
Joko : “Apakah ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?”
Murid2 yang lain terdiam juga…

Joko : “Kesimpulannya…. PAK DOSEN TIDAK PUNYA OTAK!!”
(berkata dengan lebih bangga dari pak dosen)


—————————————————————————————————————————————————————————————