FUNNY

From:ucup.kelik@home. com
To: customer.support@ heaven.com
Sent: Friday, May 19, 2006 08:05 AM
Subject: Uninstall Upgrade Program Wife 1.0

Yth. Customer Support:

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus. Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan.

Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul. Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya.
Salam,
Ucup Kelik

==========================

======================== ======

From: customer.support@ heaven.com
To: ucup.kelik@home. com
Sent: Friday, May 19, 2006 11:05 AM
Subject: Re : Uninstall Upgrade Program Wife 1.0

Yth. Bapak Ucup Kelik,
Ini adalah masalah yang sering muncul darikesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya. Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan. Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2 ? Alimony & Child Support).

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3. Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.

Semoga dapat membantu,
Customer Support@Heaven


—————————————————————————————————————————————————————————-


Before and after Marriage……

man : yes…finally, it’s a hard time to wait for this moment.
woman: do you want me to leave?
man: no
woman: do you love me?
man: of course
woman: do you cheated on me?
man: no
woman: do you thinked of me everyday?
man: yeah
woman: oh dear…..

now, after Marriage…read it from bottom to top


————————————————————————————————————————————————————————-


ada sepasang teman (Dani dan Irwan) yg sangat menyukai sepak bola…
setiap sore mereka pasti memberi makan ikan kesayangan mereka di kolam blkng rumah Dani…dan timbulah percakapan…

Dani : “wan…klo di akhirat ntar bakal ada sepak bola g ya….”
Irwan : “waduh dan kgk tau gw….”
Dani : “klo mau gini aj wan…..klo gw mati duluan ntar ak kasih tau kmo klo ad sepak bola di akhirat…tpi klo lo mati duluan lo kasih tau gw ya…”
Irwan : “oke boleh…”

seminggu dari sejak percakapan mereka di atas…ternyata Dani meninggal karena sebab yg tidak boleh dipublikasikan…..

seperti biasa sore hari Irwan ngasih makan ikan sendiri tanpa hadirnya seorang Dani….

lalu ad suara memanggil Irwan dant ernyata suara itu adalah suara sahabatnya yaitu Dani…

Dani : “wan…..ni gw dah di akhirat….ada kabar baik ama kabar buruk dri akhirat….lo mau kabar baik dolo ap kabar buruk dlo nie???”
Irwan : “kabar baik dlo de….”
Dani : “kabar baiknya di akhirat ad sepak bola….”
Irwan : “trus kabar buruknya apa ???”
Dani : “kabar buruk nya ntar hari Sabtu lo jadi kipernya”


—————————————————————————————————————————————————————————


Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.


——————————————————————————————————————————————————————————-


Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karenanya Budi mengikuti mobil di depannya.

Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi : “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir : “Itu jelas salahmu..!”

Budi : “Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)

Supir: “Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!”


———————————————————————————————————————————————————————————


“Edi, kasih gua minuman yang paling keras!,” teriak Eko di sebuah bar. “Gua barusan berantem lagi sama bini gua.”

“Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?,” tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.

“Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut…,” kata Eko sambil nenggak minuman.

“Waahhh…hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?,” tanyanya.

“Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!”


———————————————————————————————————————————————————————————


Agus baru saja membeli sebuah mobil baru. Dia sangat menyukai mobilnya tersebut. Setiap dia mengendarai mobilnya itu, dia selalu merasa bahagia dan tidak peduli akan sekelilingnya.

Suatu hari dia sedang dalam perjalanan pulang dari sebuah mall. Agus sangat menikmati saat-saat mengendarai mobil barunya itu. Sedang asyik-asyiknya mengemudi dia merasa ada yang tidak beres. Sepertinya ada yang ketinggalan di mall tadi. Dia lalu berhenti dan memeriksa semua belanjaannya. Tetapi tidak ada satu pun yang terlupa.

Setelah yakin bahwa tidak ada yang tertinggal, dia menjalankan mobilnya lagi. Beberapa saat kemudian dia berhenti lagi untuk memeriksa dompet dan ponselnya. Ternyata masih ada.

Akhirnya dia mantap bahwa itu hanya perasaannya saja. Dan dia pulang dengan hati tenang. Ketika ia sampai di rumah dia langsung disambut anaknya. Tidak lama kemudian anaknya dengan heran bertanya, “Papa, … Mama mana?”


———————————————————————————————————————————————————————————-


Harry menerima telepon, dan itu adalah telpon dari dokter ruang gawat darurat. Sang dokter berkata, “Istri mu mengalami kecelakaan mobil serius, dan saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah istri mu kehilangan kedua tangan dan kedua kakinya, jadi dia perlu pertolongan untuk makan dan ke kamar mandi seumur hidup nya.

Harry berkata, “Ya Tuhan. Apa berita baiknya?”

Sang dokter berkata, “Saya bercanda, istri mu sudah meninggal.”


————————————————————————————————————————————————————————————


PELUANG BISNIS YANG SANGAT MENJANJIKAN


Apakah Anda berminat dengan peluang-peluang bisnis yang luar biasa berikut ini?

TUKANG PARKIR
Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir
Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.


————————————————————————————————————————————————————————————


Si Pendiam, begitu julukan yang diberikan teman-temannya. Cowok ini emang hemat banget kalo ngomong.

Suatu hari seorang sales parfum datang ke rumahnya dan menanyakan keberadaan istrinya.


“Sudah pergi,” kata cowok itu singkat.


“Boleh saya menunggunya?” tanya perempuan penjual parfum.


Si cowok menunjuk arah ruang baca, si sales pun pergi ke sana dan menunggu selama lebih dari tiga jam. Ia pun mulai khawatir.


“Boleh saya tahu ke mana istri Bapak pergi?” tanya sales itu.


“Kuburan,” jawab si suami.


“Kapan dia akan kembali?” selidik si sales.


“Nggak tahu, dia di sana sudah sebelas tahun,” jawab si suami


———————————————————————————————————————————————————————————


Istri: “Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?”



Suami: “Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang

fotomu dan masalah itupun lenyap.”



Istri: “Oh…itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh

yang hebat juga ya buatmu.”



Suami: “Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada

diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!”


————————————————————————————————————————————————————————————


Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,” kata si teman dokter tersebut.

“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” jawab si dokter.

“Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?” kata si dokter spesialis kelamin


———————————————————————————————————————————————————————————-


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

Hakim: !$#@%$^**


—————————————————————————————————————————————————————————————


Suatu hari seorang pendeta bersama satu temannya bermain golf. Saat memukul bola itu , ternyata bola itu meleset 1 m dari holenya. Kata Pendeta” Asuw meleset “. kemudian tmn nya menegurnya” jgn begitu pak gmn klo kedengeran sama jemaat ?”. Jwab pendeta” iya2 maaf saya janji ga akan ngomong gitu lagi .sumpah samber petir .”
Kemudian si pendeta memukul lagi dan meleset 10 cm . lagi2 si pendeta mengumpat “Asuw meleset lagi”. tiba 2 ada petir menyambar tmn dari si pendeta . kemudian terdengar suara dari ats ” Asuw meleset “


————————————————————————————————————————————————————————————-


Ibu : “Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburka n uang saja!”
Ayah : “Iya saya tau”

Ibu : “Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?”
Ayah : “Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!”

Ibu : “Trus, knapa masih merokok?”
Ayah : “Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu… tetapi apa daya… itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!”

ibu : “@#$%%^”


————————————————————————————————————————————————————————————


Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: “Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah”

Ati: “Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998”

Andi: (Tidak mau kalah) “Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!”

Ari: “Kok ajaib? kan angkanya ga sama?”

Andi: “Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?”


————————————————————————————————————————————————————————————-


Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: “Terimakasih anda telah menolong saya ….”

Pria Amerika :”Sama-sama tapi anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya?….
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…”
Wanita : “*censored**censored**censored**censored**censored **censored**censored**censored* kau TIDAK MAU!!!..

Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.

Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya

Wanita :”Terimakasih Anda telah menolong saya….”
Pria Perancis :”Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi..”
Wanita :”Bagaimana caranya?…
Pria Perancis :”Tidurlah denganku…”
Wanita :”******* kamu TIDAK MAU!!!…

Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.

Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng “Dari pada mati pikirnya”
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .

Buru-buru wanita itu berkata :”Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya….”
Pria Arab itu kaget,”Astaghfirullah”::::
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.


—————————————————————————————————————————————————————————————


Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, dr Jon-Poni dikenal suka main perempuan, dr Darkum suka minum minuman keras, sementara dr Abdul menyukai segala jenis rokok.

Suatu ketiga sahabat ini berjalan tanpa tujuan hingga ketiganya bertemu dengan sebuah ketel ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, menggosok-gosioknya. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan yang kemudian berganti menjadi makluk menyeramkan.

“Ha ha ha ……Akulah Jin Ifrit!, Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan 3 permintaan kalian”. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali dalam seumur hidup.

dr Jon-Poni: “Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” (Pufff ……..!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon.

dr Darkum: “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” (Pufff …….. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum).

dr Abdul: “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” (Pufff ………. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Abdul).

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua dr Jon-Poni, ketika dibuka maka keluarlah dr Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-harinya hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba dr Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua dr Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah dr Darkum dengan perut yang sangat buncit karena hari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba dr Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Giliran terakhir jin pergi ke gua dr Abdul dan membuka pintu gua. Tiba-tiba dr Abdul ke luar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki-maki si jin ia berkata, “JIN GOBLOOOKK …!!!! KOREKNYA MANA …???!!!”


————————————————————————————————————————————————————————————


Di sebuah kelas di kampus yang cukup ternama di Indonesia :
Dosen : “Tuhan itu tidak ada!! Saya yakin tuhan itu tidak ada!!”
Murid : “Kenapa begitu? Apakah bapak punya bukti??”
Dosen : “Apakah ada yang melihat tuhan??”
Murid2 diam semua…
Dosen : “Apakah ada yang pernah menyentuh tuhan?”
Murid2 diam lagi….
Dosen : “Kesimpulannya, TUHAN ITU TIDAK ADA!!”
(Dengan bangganya…)

Tiba2 ada seorang murid bernama JOKO yang menentang keputusan itu…

Joko : “Apakah ada yang pernah melihat otak pak dosen?”
Murid2 yang lain terdiam…
Joko : “Apakah ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?”
Murid2 yang lain terdiam juga…

Joko : “Kesimpulannya…. PAK DOSEN TIDAK PUNYA OTAK!!”
(berkata dengan lebih bangga dari pak dosen)


—————————————————————————————————————————————————————————————

stressed>in mind+THIS= LAUGH

xo
Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari atasannya, menginggatkannya.

“Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?,” tegur atasannya.

“Memang,” sahut si wartawan. “Sekali waktu saya memang pernah salah,” tambah si wartawan.

“Nah! kau mengakuinya juga, bukan?,” seru atasannya dengan gembira. “Kapan itu?”

“Beberapa waktu yang lalu,” sahut wartawan, “Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar.”


xoBanci jadi anouncer pesawatxo

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…gimana sih nih…

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss…yuuu… mariii.


xoPOSISIxo

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”


xo
* Ada pejabat indo berkunjung ke china n bertamu ke rumah pejabat cina.
Indo : “Rumah elo bagus banget~!! Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo bisa bangun rumah sebagus ini?”
China : “ikut gua ke balkon. Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)”
Indo : “emang napa tuh jembatan?”
China : “10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua makanya gua bisa bangunrumah keren kayak gini.”

Sebulan kemudian gantian pejabat china yg dateng ke tempat si pejabat indo.
China kaget ,” gila rumah elo bagus banget padahal gaji elo kan lebih kecil dr gua”
Indo :”mau tau? ikut gua ke balkon. Liat tuh bendungan~!! “
China bingung, “Mana bendungannya? “
Indo :”emang kaga ada, kan dana bendungannya masuk kantong gua semua,jadi kaga gua bangun”.


xoSialxo

Sang suami sedang sekarat di rumah sakit sudah beberapa bulan dan istrinya menemani di sampingnya dengan setia setiap hari. Ketika sadar, sang suami memanggil istrinya untuk lebih mendekat dan kemudian berbisik, “kau tahu istriku, kau selalu ada bersamaku di masa-masa sulit.”

Sang istri menggenggam tangan suami dengan rasa haru. Ketika aku dipecat, kau memberiku kekuatan, ketika bisnisku gagal, kau juga bersamaku, ketika aku tertembak, kau berada juga di sampingku, ketika aku kehilangan rumah, lagi-lagi kau menghibur aku, dan sekarang, ketika aku sakitpun kau tetap menemani aku.

Sang istri dengan haru meneteskan airmata, merasa sang suami menghargai kesetiaannya. Di genggamnya tangan sang suami lebih keras lagi. “Istriku,” panggil sang suami. Sang istri semakin terharu, dan menunggu apa lagi komentar sang suami.

“Aku piki-pikir, kau selalu membuatku sial.”

xo
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memeberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”
Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi siistri buang angin
“tuuuut..”
Pas si sumami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya …
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
“tuuuuuut….”
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
“Tuuuuut”
Akhirnya siistri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika sisuami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab,
“Sudah, sejak kentutan pertama…”


xo
Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”


xo
Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.

Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.

Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.

Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.

Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.

Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.

Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.


xo
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan anggota komisi IX DPR. “Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,” ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban, salah satu anggota komisi IX yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan. “Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,” ujar Markaban tenang


xoMengikuti Petunjuk Pada Kemasan Obatxo

Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.

Pasien : “Dok, penyakit saya kok nggak semubuh-sembuh juga ya?”
Dokter : “Lho… bukankah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus bapak beli?”
Pasien : “Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk yang ada di obat tersebut.”
Dokter : “Iya… Kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?”
Pasien : “Di obat itu kan tertulis ‘Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak-anak’. Saya sudah laksanakan dengan benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, dok..”
Dokter : “… ??!!?


xoCeritanya Pak Guru sedang menerangkan pelajaran matematikaxo

Guru: Kalau sudut A besarnya 90 dera….

Murid: …jat

Guru: Kalau sudut B besarnya 90 dera…

Murid: …jat

Guru: jadi besar kedua sudutnya sama sama be…

Murid: …jat


xoAlat Pendeteksi Kebohonganxo
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu…

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang…
tapi anaknya tak kunjung pulang…

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi
” Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak


*PLAK* Sang robot menampar si anak…


“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”


“Film apa?”
“Film Sinetron pa”

*PLAK*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”

mendengar itu marahlah si Budi..

“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah….

perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi “

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan semua terdiam…



xoKisah Alfredxo
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak,

“Alfred…! Alfred…! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!”

Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.

Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan.

Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan.

Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.


xoAgar Tidak Dipermalukanxo
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : “Nak… kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.”

Si gadis mengingat nasehat ibunya…

Besoknya sang ibu bertanya…

Ibu : “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?”

Gadis : “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!”

Gadis : “Jadi aku bangkit…”

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat…

Gadis : “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya… Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!”


xo
Satu hari joni dan idhink pulang dari sekolah sambil ngendarain motor
rada ngebut seh maklum buru buru(namanya anak smu) tepat dipertigaan
terdengar suara priiiiiiiiiiiiiiit tampaklah seorang polantas wajahnya
sedikit bringas “hei berhenti kamu…,mana sim”

Joni :”maaf pak kami anak sekolah lagian buru buru”(biar urusan cepet
beres diambilah tiga lembar uang ribuan sambil diselipkan ketangan
polantas)

polisi :”hei kamu mau menyuap polisi yah…kamu anak sekolah, tau nggak kamu pancasila…!!!”

joni :sedikit rasa takut “tau pak”

polisi :dengan bertolak pinggang”sebutkan ada berapa pancasila..!!!”

joni :”ada lima pak”(sambil disebutkan satu persatu )

polisi :”nah kau tau pancasila aja ada lima, ngapa kau ngasih aku tiga..?”


xo
Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya…

“Wah… ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !” kata sang Ibu.

“Apa hasilnya ?” jawab sang Psikiater dengan bangga.

“Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, pak !” jawab sang Ibu sedih


xoKiper Piala Duniaxo

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.

Pria itu berteriak, “Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya.”

Jawab si wanita, “Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !”

Pria ini berkata, “Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !”

Wanita bertanya, “Apa? Tidak satupun?”

Jawab si pria, “Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !”

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.

Wanita itu berkata, “Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!”

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya.

Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ….diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan …. menendangnya sejauh 60 meter.


xo
KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRIN

GGGG~~!!!”, bunyi telepon.

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.

“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.

“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”

“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”

“Anu, Pak…”

“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”

“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”

“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.

“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

“Iya Pak”

“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”

“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: “INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”

“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.

“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”

“Tangga???” si Inem kebingungan

“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.

Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak

“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”
————


xo
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan “Dari Tuhan di Surga” dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK…..



xoKendaraan Di Surgaxo
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab lelaki pertama, “20 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” Jawab lelaki pertama, “5 kali” “Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab lelaki kedua, “30 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali” “Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah” “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”

Suatu hari, tatkala! lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? ga’ puas sama Ferrari ?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda”


xo
Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan
Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya
dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling
ngobrol.

Jepang:”Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di
apain?”

Indonesia:”yaaaaa, di buang.”

Jepang:”Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan
ringan, kemudian di jual di Indonesia”

Indonesia:”Oh, begitu”

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum
si Indonesia

Jepang:”minuman kaleng itu habis kamu minum kamu
apakan?”

Indonesia:”ya, di buang”

Jepang:”Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang
kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di
Indonesia.”

Indonesia:”Oh, gitu.” (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban
bekas

Jepang:”buat apaan ban-ban bekas itu?”

Indonesia:”yaaa, buat di bakar.”

Jepang:”oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah
untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia.”

Indonesia:”oh, begitu” (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)

Indonesia:”kamu tau nggak di apakan kondom yang
habis di pakai?”

Jepang:”tidak” (dengan perasaan heran)

Indonesia:”kondom-kondom yang udah di pakai lalu di
olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di
Jepang!!!!”


xo
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari
Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil
berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya
masing-masing.

Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan
tiga ratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari
hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.

Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya
meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu
saya yang tertinggal”.

Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza
yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak
belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah
rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke
irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau nanya, ini ranjau
yang saya injak kapan meledaknya ya???

Kambing Jantan (???)

mencoba menulis

kali ini gue mencoba menulis dari WLW..(???)
(Windows Live Writer) yg artinya jendela langsung tulis

hehehe….:D
setidaknya inilah preview dari aplikasi WLW itu sendiri

 

Menarik gak??
seenggaknya aplikasi ini berbahasa indonesia,buat gw yg gak terlalu ngerti komputer mungkin ini SANGAT membantu

oh iya,buat yg mau dwload aplikasi ini….

 

 

CARI AJA DI GOOGLE..!!!
hahahahaaaaaaahahahHAHAHAHAHA…:D

Tag Technorati: {grup-tag}irfan,arachman,blogging

another post of the day..:(

gue gk tau knpa hdup gue ko lama klamaan mirip lagu2nya peeweegaskins???

gue yg "memirip2kan" atau memang sperti itu???

Blogged with the Flock Browser