xo
Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari atasannya, menginggatkannya.
“Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?,” tegur atasannya.
“Memang,” sahut si wartawan. “Sekali waktu saya memang pernah salah,” tambah si wartawan.
“Nah! kau mengakuinya juga, bukan?,” seru atasannya dengan gembira. “Kapan itu?”
“Beberapa waktu yang lalu,” sahut wartawan, “Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar.”
xoBanci jadi anouncer pesawatxo
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.
Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…
Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.
Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…gimana sih nih…
Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.
Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.
Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss…yuuu… mariii.
xoPOSISIxo
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”
xo
* Ada pejabat indo berkunjung ke china n bertamu ke rumah pejabat cina.
Indo : “Rumah elo bagus banget~!! Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo bisa bangun rumah sebagus ini?”
China : “ikut gua ke balkon. Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)”
Indo : “emang napa tuh jembatan?”
China : “10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua makanya gua bisa bangunrumah keren kayak gini.”
Sebulan kemudian gantian pejabat china yg dateng ke tempat si pejabat indo.
China kaget ,” gila rumah elo bagus banget padahal gaji elo kan lebih kecil dr gua”
Indo :”mau tau? ikut gua ke balkon. Liat tuh bendungan~!! “
China bingung, “Mana bendungannya? “
Indo :”emang kaga ada, kan dana bendungannya masuk kantong gua semua,jadi kaga gua bangun”.
xoSialxo
Sang suami sedang sekarat di rumah sakit sudah beberapa bulan dan istrinya menemani di sampingnya dengan setia setiap hari. Ketika sadar, sang suami memanggil istrinya untuk lebih mendekat dan kemudian berbisik, “kau tahu istriku, kau selalu ada bersamaku di masa-masa sulit.”
Sang istri menggenggam tangan suami dengan rasa haru. Ketika aku dipecat, kau memberiku kekuatan, ketika bisnisku gagal, kau juga bersamaku, ketika aku tertembak, kau berada juga di sampingku, ketika aku kehilangan rumah, lagi-lagi kau menghibur aku, dan sekarang, ketika aku sakitpun kau tetap menemani aku.
Sang istri dengan haru meneteskan airmata, merasa sang suami menghargai kesetiaannya. Di genggamnya tangan sang suami lebih keras lagi. “Istriku,” panggil sang suami. Sang istri semakin terharu, dan menunggu apa lagi komentar sang suami.
“Aku piki-pikir, kau selalu membuatku sial.”
xo
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memeberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”
Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi siistri buang angin
“tuuuut..”
Pas si sumami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya …
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
“tuuuuuut….”
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
“Tuuuuut”
Akhirnya siistri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika sisuami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab,
“Sudah, sejak kentutan pertama…”
xo
Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”
Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.
Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.
“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”
Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”
xo
Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.
Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.
Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.
Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.
Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.
Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.
Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.
xo
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan anggota komisi IX DPR. “Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,” ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban, salah satu anggota komisi IX yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan. “Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,” ujar Markaban tenang
xoMengikuti Petunjuk Pada Kemasan Obatxo
Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.
Pasien : “Dok, penyakit saya kok nggak semubuh-sembuh juga ya?”
Dokter : “Lho… bukankah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus bapak beli?”
Pasien : “Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk yang ada di obat tersebut.”
Dokter : “Iya… Kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?”
Pasien : “Di obat itu kan tertulis ‘Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak-anak’. Saya sudah laksanakan dengan benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, dok..”
Dokter : “… ??!!?
xoCeritanya Pak Guru sedang menerangkan pelajaran matematikaxo
Guru: Kalau sudut A besarnya 90 dera….
Murid: …jat
Guru: Kalau sudut B besarnya 90 dera…
Murid: …jat
Guru: jadi besar kedua sudutnya sama sama be…
Murid: …jat
xoAlat Pendeteksi Kebohonganxo
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu…
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang…
tapi anaknya tak kunjung pulang…
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi
” Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron pa”
*PLAK*
“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”
mendengar itu marahlah si Budi..
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah….
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi “
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam…
xoKisah Alfredxo
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak,
“Alfred…! Alfred…! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!”
Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.
Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan.
Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan.
Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.
xoAgar Tidak Dipermalukanxo
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : “Nak… kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.”
Si gadis mengingat nasehat ibunya…
Besoknya sang ibu bertanya…
Ibu : “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?”
Gadis : “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!”
Gadis : “Jadi aku bangkit…”
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat…
Gadis : “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya… Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!”
xo
Satu hari joni dan idhink pulang dari sekolah sambil ngendarain motor
rada ngebut seh maklum buru buru(namanya anak smu) tepat dipertigaan
terdengar suara priiiiiiiiiiiiiiit tampaklah seorang polantas wajahnya
sedikit bringas “hei berhenti kamu…,mana sim”
Joni :”maaf pak kami anak sekolah lagian buru buru”(biar urusan cepet
beres diambilah tiga lembar uang ribuan sambil diselipkan ketangan
polantas)
polisi :”hei kamu mau menyuap polisi yah…kamu anak sekolah, tau nggak kamu pancasila…!!!”
joni :sedikit rasa takut “tau pak”
polisi :dengan bertolak pinggang”sebutkan ada berapa pancasila..!!!”
joni :”ada lima pak”(sambil disebutkan satu persatu )
polisi :”nah kau tau pancasila aja ada lima, ngapa kau ngasih aku tiga..?”
xo
Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya…
“Wah… ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !” kata sang Ibu.
“Apa hasilnya ?” jawab sang Psikiater dengan bangga.
“Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, pak !” jawab sang Ibu sedih
xoKiper Piala Duniaxo
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, “Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya.”
Jawab si wanita, “Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !”
Pria ini berkata, “Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !”
Wanita bertanya, “Apa? Tidak satupun?”
Jawab si pria, “Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !”
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, “Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!”
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ….diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan …. menendangnya sejauh 60 meter.
xo
KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRIN
GGGG~~!!!”, bunyi telepon.
“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.
“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.
“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”
“Kalau begitu, Ibu mana?”
“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”
“Anu, Pak…”
“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.
“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”
“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”
“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.
“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
“Iya Pak”
“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”
“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: “INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”
“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”
“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.
“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”
“Tangga???” si Inem kebingungan
“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.
Hening sesaat.
“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak
“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.
“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”
————
xo
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan “Dari Tuhan di Surga” dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK…..
xoKendaraan Di Surgaxo
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab lelaki pertama, “20 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” Jawab lelaki pertama, “5 kali” “Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab lelaki kedua, “30 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali” “Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah” “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”
Suatu hari, tatkala! lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? ga’ puas sama Ferrari ?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda”
xo
Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan
Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya
dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling
ngobrol.
Jepang:”Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di
apain?”
Indonesia:”yaaaaa, di buang.”
Jepang:”Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan
ringan, kemudian di jual di Indonesia”
Indonesia:”Oh, begitu”
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum
si Indonesia
Jepang:”minuman kaleng itu habis kamu minum kamu
apakan?”
Indonesia:”ya, di buang”
Jepang:”Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang
kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di
Indonesia.”
Indonesia:”Oh, gitu.” (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban
bekas
Jepang:”buat apaan ban-ban bekas itu?”
Indonesia:”yaaa, buat di bakar.”
Jepang:”oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah
untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia.”
Indonesia:”oh, begitu” (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)
Indonesia:”kamu tau nggak di apakan kondom yang
habis di pakai?”
Jepang:”tidak” (dengan perasaan heran)
Indonesia:”kondom-kondom yang udah di pakai lalu di
olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di
Jepang!!!!”
xo
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari
Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil
berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya
masing-masing.
Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan
tiga ratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari
hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.
Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya
meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu
saya yang tertinggal”.
Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza
yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak
belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah
rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke
irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau nanya, ini ranjau
yang saya injak kapan meledaknya ya???
0 komentar:
Post a Comment